Wicked: The Life and Times of the Wicked Witch of the West

Hoy no vengo a tirarle mierda a nadie ni a quejarme de nada, al contrario. Después de tanto tiempo de dejar el blog abandonado, decidí volver publicando algo que me ENCANTÓ. (Cuidadito porque hay MUCHO spoiler).

Awww, esta obsesión mía que llegó para quedarse, y se trata del libro “Wicked: Memorias de una Bruja Mala” (Wicked: The Life and Times of The Wicked Witch of the West. Me gusta más el titulo en ingles, es más sólido), del escritor estadounidense Gregory Maguire. Publicado en 1995 y que ha vendido millones de ejemplares, inspirando también el musical de Brodway con el mismo titulo “Wicked”.

¿Y qué puedo decir? ME ENAMORÉ. Así de simple. Nunca sentí tanto amor por otra cosa además de mi *o* Sencillamente es M A R A V I L L O S O.

Aquí Gregory Maguire con las actrices que interpretan a Glinda y Elphaba respectivamente, en el musical de la producción alemana (aaah, qué bonito ha de ser tomarte una foto con tus creaciones :3)

En fin, dejando de lado mis sentimentalismos, la historia está ambientada en el País de Oz, originario del cuento de Lyman Frank Baum, “El Maravilloso Mago de Oz”, que como sabrán, trata de una niña de Kansas llamada Dorothy, quien queda atrapada dentro de su casa por un tornado y es arrastrada hasta la tierra de Oz, un país colorido, exótico, lleno de magia y bastante peligroso, y que para poder regresar a su casa recurre al Mago de Oz. En su camino encuentra al famoso Espantapájaros, al Leñador de Hojalata, al León Cobarde y tiene la misión de matar a la Malvada Bruja del Oeste para poder ver cumplido su deseo.

La cosa es que Wicked está situada casi medio siglo antes de que Dorothy Gale llegara a la tierra de Oz. Aquí se cuenta la historia de la Bruja, La Malvada Bruja del Oeste, a la cual seguramente recordarán siendo encarnada por la actriz Margaret Hamilton, en la película de 1939 con Judy Garland interpretando a Dorothy.

Se recuerda a la Bruja del Oeste como una vieja arpía tramposa, hostil, cruel, de cara verde y rasgos caricaturizados. La clásica bruja vieja y fea, que es mala nomás porque sí.

(Pues yo la encuentro preciosa)

¡Pero no! Esta historia nos muestra el otro lado de la moneda, la historia no contada de las Brujas de Oz y pone en tela de juicio el preconcebido concepto del bien y del mal, de la moral, la religión, la política y la ética. Aquí los buenos ni son tan buenos, y los malos ni son tan malos. Por así decirlo, se reivindica a la villana del cuento, que como dicen por ahí, nunca es fácil ser la mala del cuento.

Aquí la Bruja tiene nombre, historia, y una personalidad maravillosa (se los juro, estoy enamorada de ella. Si existiera, ¡me casaría con ella!). Se llama Elphaba Thropp. Es la primera hija de Melena Thropp, y su padre es un clérigo unionista (religión descrita en la historia muy parecida al catolicismo). La historia comienza con Melena preparándose para dar a luz, y la noche en la cual nace Elphaba, la futura Bruja, coincide con la llegada de un espectáculo blasfemo de títeres llamado “El Reloj del Dragón del Tiempo”, el cual llega al pueblo donde viven los padres de Elphie, y Frex, su padre, como buen clérigo, abandona a su esposa apunto de parir, para evitar que sus seguidores caigan en la tentación que muestra semejante espectáculo.

Elphaba nace, y aparentemente es una niña normal, sana y hasta adorable, pero su mayor característica es más bien su piel verde con mayúsculas, y los abominables dientes de tiburón con los que nace y con los cuales corta un dedo de la comadrona. “Pero, ¿qué niña es ésta, que bebe la sangre antes de probar la leche materna?”, se pregunta una de las mujeres.

Tampoco es fácil ser verde, así que Elphaba se las ve en chino para enfrentarse al mundo en Oz, el cual no es muy diferente al nuestro (descrito en el libro como “La Otra Tierra”, un lugar misterioso donde se cree que van las almas al morir y lugar de donde el famoso Mago de Oz asegura venir). En Oz, la discriminación y los prejuicios están a la orden del día. Desde los ricos hasta los pobres, hasta las diferencias entre nacionalidades, especies, animales y Animales, sí, con mayúscula. Animales que pueden caminar en dos patas, que tienen el don del habla, alma y conciencia humana, pero que son constantemente atacados por la sociedad, especialmente el Mago, quien promulga leyes para su arresto y exterminio.

En su vida, Elphaba Thropp se ve inmersa en medio de su escepticismo, al considerarse atea y aespiritualista, dudando la existencia del alma, la magia, y la religión que profesa su padre, y siempre pensando en lo que realmente es bueno y malo, sin poder encontrar una respuesta. A los diecisiete años, Elphie entra a la Universidad de Shiz, cerca de Ciudad Esmeralda, en el país del norte, Gillikin. Ahí conocerá a Galinda, en un futuro llamándose así misma “Glinda”, quien se convertirá en La Bruja Buena del Norte (del Sur en la historia de Baum). Al principio estas dos se caen pésimo, y se ven forzadas a compartir la misma habitación en la universidad, pero terminan siendo amigas (algunos dicen que más que amigas).

Así mismo, Elphie se hace de un grupo de amigos, como Boq, un munchkin con quien jugaba de niña, dos muchachos bromistas llamados Crope y Tibbett, Fiyero, un príncipe del Vinkus, e incluso ronda por ahí un imbécil llamado Avaric, a pesar de su aspecto y su actitud suspicaz y huraña. Elphaba descubre un complot político entre la Señora Morrible, la directora de su escuela, y el Mago de Oz, en contra de los Animales. Durante toda su vida aboga siempre por los derechos de los Animales, se va en contra de las injusticias y con deseos de derrocar al Mago, y termina dejando la escuela para pasarse a la lucha clandestina, abandonando a sus amigos en la universidad e incluso a su invalida hermana menor, Nessarose Thropp, la dueña de los famosos zapatos de rojos (plateados en la historia original), quien se considera superior en rectitud moral, es la favorita de papá, la santa local y que nace sin brazos, y quien se convertiría en la Malvada Bruja del Este, para después ser aplastada por la casa de Dorothy.

La vida de Elphaba es una eterna tragedia. A veces te dan ganas de agarrarla a escobazos para que entre en razón, y otras veces te dan ganas de abrazarla (y a mi me dan ganas de besarla), y durante toda la historia no puedes evitar sentir admiración por ella, a pesar de que, prácticamente, es una perdedora. Primero soporta el sutil rechazo de sus padres, el favoritismo del cual goza su hermana, se tiene que chutar la muerte de su único amor (así es, cuando es joven, Elphie se ve envuelta en una aventura con Fiyero, quien es un hombre apuesto, de piel morena y rombos azules tatuados por todo el cuerpo. Un príncipe tribal procedente del Vinkus, como dije antes. ¿Quién lo diría? La Bruja y el Príncipe).

Y encima de todo, es una insurrecta y terrorista fracasada, una mónaca exiliada que durante siete años, después del asesinato de su amante, cae en un largo shock amnésico y se castiga en un voto de silencio, cuidado a los enfermos y los huérfanos en un monasterio en las afueras de Ciudad Esmeralda. Es una madre desgraciada que no recuerda con seguridad si el niño llamado Liir, que la acompaña hacia la mitad de la historia, es hijo de ella y de Fiyero. Incluso con eso, en cierto momento se da cuenta de que realmente tiene sentimientos maternales (muy vagos e incómodos, más como un desagradable impulso que amor), llegando incluso al punto de salvarle la vida a Liir, su supuesto hijo, y asesinando (inconcientemente) a Manek, uno de los hijos de Fiyero, quien se alegraba enormemente de hacerle la vida imposible al pequeño y torpe Liir.

Si infancia es triste, la primera mitad de su vida la vive tratando de enderezar las cosas, la otra mitad la vive por y para su amante asesinado, tratando de conseguir el perdón de su esposa, Sarima, quien la acoge fraternalmente pero nunca la perdona, e intentando alejarse del mundo para conseguir un poco de paz, e incluso, hacia el final de su vida, mantiene la esperanza de que Fiyero regresará con ella disfrazado del famoso Espantapájaros, llevándose una enorme decepción.

Elphaba es un personaje tan imperfecto que, de alguna forma, la hace perfecta y humana. Es todo lo contrario a la típica protagonista de cualquier historia. Es verde, flacucha, tiene una nariz aguileña y rasgos angulosos (aunque a mi me parece preciosa *o*). Su actitud es poco agraciada y nada dulce, al igual que su vida y aspecto. Es desconfiada, un poco irritante, rebelde, amarga, paranoica, sarcástica y malhumorada. ¡Pero es más buena que el pan! Siempre intentó hacer lo correcto, aunque sus maneras fueran un poco retorcidas, pero es tan poco comprendida que eso mismo la hace ser considerada perversa. Creo que el único que llegó a comprender, aunque fuera un poco, la causa por la cual luchaba y su forma de pensar, fue precisamente Fiyero, aunque el gusto les duró poco a ambos.

Aun con todo, intenta salir adelante y sólo es derrotada con su muerte. No se deja de nadie, ni del mismismo Mago, y al final, su misma muerte es indirectamente responsable de la liberación de Oz de su dictador.

Es un libro de fantasía, para adultos, pero más que magia o personajes sobrenaturales, es un análisis político, social, ético y religioso que te deja pensando, ya que, además de todo, es muy ambiguo y sutil, o como Gregory Maguire lo describiría más o menos, que su intención no es decir a los lectores si esto es negro o es blanco, si esto es malo o buen

o, si Elphaba es mala o no, y si es malvada, ¿de dónde viene su maldad?

Es difícil imaginar a la Malvada Bruja del Oeste que conocimos en la película como una joven estudiante que se levanta contra un sistema injusto y autoritario. Es un poco raro imaginarla manteniendo relaciones sexuales e incluso como madre (papel que desempeña muy pobremente), y para variar, ni siquiera era Bruja. Es decir, no era tan buena con la hechicería e incluso la consideraba puro teatro. Estaba más interesada en las ciencias que en otra cosa, pero al final llega a dominar más o menos la magia, a base de mucha práctica, fracasos y estudio.

En Wicked podemos ver también personajes que aparecen en el Maravillo Mago de Oz de Baum, como a la infaltable Dorothy y su perro Toto, el Espantapájaros, el Hombre de Hojalata, y el León Cobarde. También podemos ver a Boq y por supuesto a Glinda, como les comenté anteriormente.

En conclusión, el libro terminó por convertirse en mi libro favorito y dudo mucho que algún otro pueda ocupar su lugar. Aprendí mucho de este libro y de su protagonista, y cabe mencionar que se ha convertido en mi biblia personal.

He sabido de varias personas que dicen que el libro es bastante malo (¡Idiotas! ¬¬) aunque en lo personal encuentro la historia bastante trágica, cruel, cruda y muy poco amable. Muchos también se quejan de que hay demasiado sexo, aunque la verdad, a mi no me lo pareció. Es una historia de fantasía para adultos. Sí, hay algunas escenas eróticas, pero bastante suaves y nada explicitas, pero vamos, que si estas narrando la vida de una mujer hasta su etapa adulta, era de esperarse que hubiera esas cosas, así que no me salgan mojigatos.

Este libro abarca todo tipo de temas; desde las madres desobligadas, la discriminación, los padres fanáticos, el castigo, los favoritismos, el odio, el amor, las amistades quebradas e incluso la locura. Pero no, no esperen nada rosa.

También debo agregar que la historia no termina aquí. Hay tres libros más, una saga que Maguire ha nombrado como “The Wicked Years”.

La segunda parte se llama “Hijo de Bruja” (Son of a Witch), la cual narra la historia de un adolescente de catorce años llamado Liir, el supuesto hijo de la Bruja, después de su muerte y quien no está del todo seguro de que si ella era o no su madre, y emprende un viaje en busca de respuestas y en busca de Nor, una de las hijas que Fiyero tuvo con su esposa Sarima y que podría ser su media hermana, quien años atrás, por ordenes del Mago, fue secuestrada junto a toda su familia y desaparecida.

Aquí podemos ver nuevamente a personajes como los acompañantes de Dorothy, a Glinda y a una misteriosa mujer llamada Yackle, que desde un principio rondó por la periferia de la vida de Elphaba, aunque esta nunca estuvo segura de quién era ella. Aquí, Elphaba, como La Bruja del Oeste, es una leyenda viviente entre los habitantes de Oz. Algunos la consideran una villana, y otros, una heroína.

Sobre Hijo de Bruja les hablaré más adelante, y tuve la oportunidad de leerlo gracias a que una buena amiga de Argentina me mandó el link del libro (casi imposible de encontrar) y prácticamente lo devoré, después de leer por segunda vez Wicked.

El tercer libro de llama "Un León entre los Hombres" (Lion Among Men). De este no puedo decir mucho porque no lo he leído y ni siquiera ha llegado a México, pero como se imaginaran, habla de la historia del León Cobarde, mismo León que Elphaba rescató en la uni

versidad de un cruel experimento de uno de sus maestros, quien pretendía abrirle el cráneo para cortarle un pedacito de cerebro y ver si lograba desarrollar el lenguaje como los Animales.

El cuarto y ultimo libro, el cual apenas fue publicado en Estados Unidos, se llama “Fuera de Oz” (Out of Oz), y de este sé mucho menos, pero de lo que sí estoy segura es que la protagonista es nada mas y nada menos que Rain, una niña de piel verde, hija de Liir y nieta de Elphaba, y al parecer Dorothy vuelve a irrumpir en Oz, ¿Cómo? La verdad no tengo idea, sin contar el gran revuelo que ha causado por la sugerida historia lesbica entre Glinda y Elphaba que Gregory implicó en el ultimo libro.

Y tengo algo más que decir:

Dorothy era una tarada ¬¬ ¡¿Cómo se atreve a matar a la Bruja?! Y lo peor de todo es que su muerte fue tan… errónea. Es decir, Elphie comete el error fatal de prenderle fuego a su escoba para amenazar a Dorothy (ya hacia el fin había perdido los estribos), y entonces se le prende fuego al vestido y la estúpida chiquilla le arroja un cubo de agua que la derrite.

Liir era de ese tipo de personas que arrojan la piedra y esconden la mano, capaz de traicionar a su madre por un sólo beso de la mocosa de Kansas, aunque en Hijo de Bruja mi concepto sobre él cambió para bien.

El León Cobarde, además de miedoso, era un malagradecido. Después de que la Bruja lo salvó de que le abrieran el cráneo, el mugroso León se va en contra de ella cuando llegan a su castillo en Kiamo Ko >.<

Glinda era una metiche y una tonta (por eso no soportaría verlas juntas como se rumorea en Out of Oz). Llegó a Shiz como una muchacha superficial, frívola y encandilada con su propio encanto, y si bien al hacerse amiga de Elphaba, la verde chica logra que use un poco la cabeza, al final vuelve a ser la misma de antes y se da la libertad de darle los zapatos mágicos a Dorothy, aun cuando Nessa tenía pensando heredárselos a su hermana. (Vamos, que es indirectamente responsable de la muerte de Elphaba).

El Mago, como todos sabemos, era un charlatán y un tramposo, y la imagen del viejecillo extravagante que tenemos de la película dista mucho de la personalidad que tiene en Wicked, donde se le describe bastante más tiránico, astuto y cruel (¡ah, por cierto! Era el padre biológico de Elphaba. La madre tenía una moral bastante flexible, ya ven).

Bueno, no odio a ningún personaje, sólo digo lo que son ¬¬

¿Y Fiyero? ¡Ese tipo me encantó! Era estupidamente masculino (la misma Elphie lo dice), pero fue el único que intentó o logró comprender, aunque fuera un poco, a Elphaba, y a mi parecer realmente estaba enamorado de ella. Creo que fue el único que pudo ver su belleza y como era realmente, cuando nadie más pudo hacerlo. ¡Chingao, eso sí era amor! El asumía y adoraba el aspecto de Elphaba, no la juzgó, todo lo contario. La historia de estos dos, para que me guste más, no es para nada cursi ni empalagosa. Al ser Elphaba tan mezquina e incluso indiferente, las pocas veces que se mostró amorosa o cariñosa con él, hacen que se te derrita el corazón.

Justamente así me los imagino *o*

Eso si, muchas de las personas que han leído el libro o han visto el musical, dicen sentirse identificados con Elphaba. Creo que es porque todos nos hemos sentido “Elphaba” alguna vez. Creo que todos, en algún momento, nos hemos sentido como perdedores, hemos sido relegados por alguna Nessarose, hemos encontrado nuestro futuro incierto e incluso inútil, o molestados por algún imbécil como Avaric, o siendo objeto de crueles bromas por alguna Pfannee.

Si no les aburre la lectura y tienen la oportunidad de leerlo, léanlo, se los recomiendo ampliamente. Sencillamente es una historia fabulosa, pero léanlo con cuidado y con tiempo, que es una historia ambigua, con muchas sutilezas y cosas que sólo pueden leerse entre líneas. Había veces en que terminaba de leer una escena y me quedaba “¡Que pedo! ¡¿Cómo estuvo esto?!” y tenía que regresarme a leerlo nuevamente. No estaría de más que también leyeran El Maravilloso Mago de Oz, del señor Baum, o ya de perdida que vieran la película.

En fin, esto es todo; disfruté mucho destripándoles la historia. Comentarios, opiniones, criticas, mentadas de madre, éntrenle.

Que tengan un lindo día mis corazones.

Atropellar ingleses racistas con mi auto mexicano

Se que quizás, de lo que hoy voy a hablar, sea interpretado por muchos como una noticia o una queja fuera de lugar, habiendo durante estos últimos días en el mundo, cosas más graves como la tensa situación que se vive en Libia, el desmadre que trae Francia con México al respecto con la puta francesita Florence Cassez (que por cierto, me gustaría escribir también algo sobre eso), etc, ya saben, el mundo siempre anda valiendo pito… ¡pero no frieguen! Esto es un pinche blog, no un noticiero y yo no soy reportera, soy psicóloga en formación (¡jaja!) y loca de closet.

Ustedes saben que yo soy medio patriótica, más no una fanática, pero me remadrea, ¡hijuesu!, no, no me remadrea, ¡me caga los huevos! que mi país sea denigrado por tarados ignorantes… en este caso, los educadísimos, distingos, cultos y refinados de los ojetes británicos.

Sip, yo se que esto paso hace como un mes y ya es noticia vieja, ¡pero me vale madres!, se me pasaron los días porque estuve muy ocupada, pero me esforze escribiendo esta chingadera, así que la pongo aunque sea noticia vieja porque sí, ¡porque se me hinchan los huevos! En fin, en Inglaterra, en la cadena BBC, la más grande de Gran Bretaña, en un programa de mucha audiencia llamado Top Gear, un trío de estúpidos ignorantes británicos, que se hacen llamar conductores (y no puedo creer que tengan la desvergüenza de presentarse en televisión y hacer una magnifica e impúdica gala de su ignorancia), profirieron comentarios xenófobos, racistas y humillantes para los mexicanos. ¡Sí, tú! ¡Te dijeron gordo apestoso! Y perdónenme pero yo estoy bien flaca y me gusta bañarme.

Antes de empezar, aquí la noticia, y por favor, no le den la razón a este trío de imbéciles y no sean huevones, lean la pinche noticia completa, aunque lo más probable es que despues de tanto tiempo ya sepan bien que onda:

La Jornada
Reclama embajador de México en GB a BBC por ofensas en tv Al hablar sobre auto diseñado por mexicanos, conductores los tachan de flojos e irresponsables.

Publicado: 01/02/2011 10:04 Londres.
La embajada de México en Londres solicitó a la BBC disculparse por unos comentarios proferidos el domingo por los presentadores del popular programa televisivo Top Gear, al considerarlos "ofensivos, xenófobos y humillantes" para los mexicanos.

En una carta enviada a los productores del programa, el embajador Eduardo Medina Mora denunció que los presentadores "recurrieron a insultos vergonzosos, vulgares e inexcusables para despertar sentimientos intolerantes contra el pueblo mexicano, su cultura y su representante oficial en el Reino Unido".
"Estos comentarios ofensivos, xenófobos y humillantes sólo sirven para reforzar los estereotipos negativos y perpetuar los prejuicios contra México y su gente", escribió el embajador en su carta fechada el lunes y dada a conocer este martes. La denuncia se refiere a los comentarios realizados el pasado domingo en horario de máxima audiencia en la cadena BBC 2 por los tres presentadores de Top Gear, un programa irreverente e inmensamente popular sobre el mundo del motor, durante la presentación del Mastretta MXT, el primer deportivo diseñado y construido en México. Uno de los conductores de tv, Richard Hammond, bautizó el Mastretta como “la tortilla” y comentó que seguramente tiene características similares a los habitantes de México.

“¿Por qué querrías un coche mexicano? Los coches reflejan las características de las naciones. ¿No es así? Así que, si los coches alemanes están muy bien construidos y son extremadamente eficientes; los italianos son un poco ostentosos y rápidos. Los mexicanos sólo serán flojos, irresponsables, flatulentos, con sobrepeso, recargados en una valla para dormir, mirando un cactus y con una cobija encima con un hoyo en medio que sirve de abrigo" James May, otro conductor del programa, le replica: "Es interesante porque no pueden hacer comida. ¿o pueden los mexicanos? Porque están como enfermos, a todo le ponen queso encima". Hammond reviró: "enfermos de refritos". Posteriormente Jeremy Clarkson, otro conductor del programa, alabó el auto mexicano porque permite incluso dormirse".

"En un país como el Reino Unido, que se precia de su tolerancia y en el que vive gente de muchos países, es absolutamente incomprensible e inaceptable que la principal cadena de televisión permita que tres de sus presentadores expongan su intolerancia e ignorancia burlándose de la gente y de la cultura de nuestro país con tanta vehemencia", señaló Medina Mora. Insistiendo en que "el humor nunca justifica la xenofobia", Medina-Mora pide a la BBC una disculpa pública y "garantías" de que la situación no se repetirá, recordando que "los insultos no sólo se difundieron en el Reino Unido, sino también en México y en todo el mundo".

Top Gear, que se encuentra en su 16ª temporada, tiene una audiencia mundial estimada en unos 350 millones de personas.

Aqui el video:


En fin, como pueden ver, México diseño un auto deportivo, ¿Por qué no? no empiecen con sus chingaderas de que aquí todo se hace mal. Sí, hay cosas que se hacen mal, ¡pero no mamen! Si no fuera por mexicanos como Guillermo Gonzáles Camarena, por ejemplo, y yo creo que estos ingleses no se enteraron nunca, no tendrían televisión a color donde mostrar la jeta de morsa deshuevada que se cargan.

¿Han visto esta imagen, una bastante socorrida del estereotipo del mexicano?

Bueno, yo jamás he visto, salvo en las estúpidas películas gringas de Hollywood que tratan el tema; a un mexicano gordote, recargado en un cactus y con un sombrero que diga: ¡Viva México!
¡Ah, por cierto! Esa cobija con un hoyo en medio que sirve como abrigo, no se llama cobija, se llama poncho, pinches ignorantes. Si van a hacer algún comentario dense de perdida a la tarea de abrir Google y leer tres palabritas.

Bueno, gracias a los pinches gringos culeros, que gustan bastante de pintar en sus peliculitas a México como un pueblucho sin pavimentar, con tres calles, un bar, y cincuenta habitantes (sin contar al forastero pistolero que se lleva a Salma Hayek), ahora todo el mundo, y no es nada nuevo, cree que efectivamente México es así. Aaaa ver, ignorantes (sí, me gusta insultar con esa palabra, como se darán cuenta) la ciudad de México es una de las urbes más colosales del mundo y por mucho tiempo ocupo el lugar de la más grande del mundo. Sí, hay pueblitos en México, ¿y que chingados? Que yo sepa casi todos los países del mundo, sino es que todos, tienen pueblitos, incluyendo Inglaterra.

Bueno, también… ¿a que tanto le echamos queso? Yo tenía entendido que los mexicanos le echamos a toda la comida, limón y también chile (en lo personal, yo no tolero el picante). Y mira nada mas… nos llamaron insulsos para las artes culinarias. Bueno, si estos pendejetes hubieran investigado tantito, se habrían enterado de que la comida mexicana es la segunda más importante y preciada en el mundo, después de la francesa. Sí, pero bueno, ¡nosotros no sabemos naaaada de cocina! Hasta yo se hacer mole (y el mole no se fríe), y acá entrenos no me salen nada mal, y ya hasta me dicen que me puedo casar 8-) Y además… yo nunca he escuchado de comida muy “acá” que sea de Inglaterra. ¿Figura en las comidas más preciadas del mundo? Bueno, que yo sepa, allá solamente saben tragar té y galletitas. ¿Qué es lo mas chingon o internacional en cuanto a artes culinarias posee Inglaterra? ¿Budín? Que además son las sobras del pan duro… ¿o el sándwich? No pues, que manjares tan magníficamente exquisitos para el paladar, nooo, un buen mole no se compara con un sándwich ¿verdad?

¡Que madres! Una torta con frijoles, jamón, crema, mantequilla, mayonesa, aguacate y salsa, ¡eso si es un manjar! No las mamadas de un pinche jamón más flaco que mis nalgas, lechuga y mayonesa entre dos panes pedorros.

Bueno, bueno, también la bola de putos creyeron que el embajador de México estaba jeton (como todos los mexicanos somos unos huevones…), y que gracias a ello se le pasaría de largo el chistecito y el asunto quedaría como una buena risotada, sin regaños y muchos aplausos. Pues el embajador Eduardo Median Mora estaba bien despierto, ¡y mocos! Sí se les puso al brinco y exigió una disculpa pública por parte de la cadena, y no estaría de más una disculpa por parte de los tres expertos en autos y que ahora, resultan ser conocedores de las artes culinarias. Aunque, además de una disculpa, debería, (y deberíamos) no pedir, sino exigir respeto. ¿Cómo puede ser que un país como Inglaterra, que se jacta de ser tolerante y donde vive gente de todo el mundo, permita ese tipo de comentarios en una cadena de televisión tan grande? claro, eso de “tolerancia” esta bastante lejos de ser una realidad. Supongo que el tragar las sobras y migajas del pan duro y ser un ignorante racista no permite a uno pensar adecuadamente, y quizás tanto té no permitió que se les desarrollaran las neuronas.

De todas maneras, se dio a conocer que la cadena de televisión y el productor del programa sí se disculparon, pero estos pendejetes dijeron que no se iban a disculpar y que de todas maneras se habían salido con la suya. ¿Cómo la ven mis corazones? Supongo que los cabrones no estaban acostumbrados a que se les pusieran al brinco la gente y gobernantes de los países que fueron insultados en sus programas (y pobrecitos... yo me imagino que el culito se les frunció ante tanta agresión para los pobres ancianitos canosos), pues según he leído acostumbran denigrar al primer país que se les ocurra, pero al parecer nunca se habían quejado. Bueno no es nuestro pinche pedo que los demás sean unos dejados, y siendo honesta a mi parecer, aunque insultar sea algo que usualmente hacen, esta vez se ensañaron con México. ¡Nombre! Si nos echaron mierda con ganas los hijos de puta. Porque no mis amores, ahora los odiados no son los judíos o los negros, sino los mexicanos. Y algunos quizás piensen que “lo que sucede es que es un programa irreverente y así son ellos”. Bueno esa me parece una excusa sumamente pobre y estúpida.

Imaginen que yo llego, me les planto frente a ustedes, y les digo en la jeta: “eres un gordo seboso que no puede ni sostenerse por si mismo porque te la vives comiendo queso y frituras, y tienes un puto aliento a queso rancio porque como eres bien huevon, nunca te levantas en las mañanas a lavarte los dientes, además eres un pinche inepto bueno para nada que no sabe otra cosa más que dormir y rascarse los huevos. Eres tan vergonzoso para el mundo que ni siquiera deberías pensar en autos y mejor sigue viajando en tu burro.”

Pero como todos saben, soy una chica muy irreverente y TODO se me debe perdonar, ¿como ven? Es decir, ¿si me explico? Yo admito que me he burlado de muchos países al contar un chiste (sobretodo de EUA) pero estos “chistecitos” no fueron como cuando cuentas una de gallegos, o de “están un gringo, un alemán, un francés y un mexicano en…”. Fue con mala onda esto, se sintió la “mala yuyu”.

Y sí, no puedo refutar el hecho de que la mayoría de los mexicanos somos medio flojos e irresponsables, pero digamos que por allá en Inglaterra, es una irresponsabilidad que tantas muchachas salgan panzonas y aborten tres veces durante su adolescencia. Acá es más o menos la misma chingadera, la diferencia es que por allá los jóvenes desde muy pequeños reciben educación sexual hasta reventar (literalmente). Yo creo que los padres de familia ingleses no son muy responsables que digamos… y no estaría de más regalarles unos condones de vez en cuando, pero sobretodo enseñarles en que miserias se ponen (¡porque según se!... allá tienen miserias, pero bueno, esa es otra historia). Les recuerdo que la irresponsabilidad no solamente abarca la impuntualidad o el quejarse al ir al trabajo o solamente ir a calentar el asiento.

¡Ah, también nos llamaron apestosos! ¡Bueeeeno corazones de melón! Por allá en Europa, hace algún tiempo, que yo sepa no se bañaban y apestaba todo el mundo a vil perro muerto. No sé si ahora sea lo mismo, unos dicen que sí, otros que no… (Hay gente que ha viajado allá, que asegura que te metes al metro en Paris y que ¡puta madre! Esta como para desmayarse por el tufo a sobaco rancio… y que no por nada Francia tiene los mejores perfumes) en fin, la verdad no sé si la cosa sea así, pero eso me han dicho. Acá todos los mexicanos, antes y después de la colonización, nos bañamos todos los días. Es más, en verano me baño mínimo dos veces al día porque el pinche calor húmedo es brutal. Y bueno, no por nada allá tuvieron tantas epidemias, ¡si estaban hasta el culo de ratas!, ah, y por cierto, nos trajeron sus buenísimas enfermedades, bola de marranos, (Que no se ofenda ningún europeo que de casualidad este leyendo esto. He conocido por Internet a españoles que me caen a toda madre, y bueno, esto no es con ustedes, pero disculpen, estoy hasta la verga de que muchos europeos piensen que los mexicanos somos unos apestosos… en fin, de todos modos por acá se cree que allá las viejas no se depilan y los franceses no se bañan, así que estamos a mano, ¡Y me vale el que se enoje!).

En fin, por hoy, he terminado de exponer mi académica y cortés opinión sobre dicho asunto. ¡Ah, y casi lo olvido! A mí en lo personal no me pesa levantarme todas las mañanas y saber que soy mexicana, y no, no me quedo dormida.

Y por favor, si van a comentar, no me salgan con sus chingaderas políticas, que si es culpa de Fox o Calderón. Yo más que nada le veo culpa a los gringos, y por supuesto, a ellos y a sus estereotipos, que no pueden ser más estúpidos, infantiles y absurdos.

¡Por cierto! (¿ando desatada verdad?) Para que se les pase el coraje y se rían un rato aquí les dejo un video de un programa mexicano respondiéndole a Top Gear. Algunas dirán que no deberíamos rebajarnos al nivel de esos disque conductores, pero en México tenemos una frase muy famosa que dice: “el que se lleva se aguanta”. Y como aquellos fueron los que empezaron el desmadre, pues digamos que acá en México también sabemos regresar los besitos y las caricias con mucho fervor. Y enserio, que a esas morsas no se les ocurra venir a México porque podria ser que se les vaya encima la gente para meterles por el culo el cactus donde nos recargamos, y todavía les va a gustar, o quizás me paso de grotesca, pero segurito, que se fijen por donde cruzan la calle, no les vaya a salir una tortilla con ruedas y les corte el dedo meñique que tienen por pito.

¡Saludos!

¡Agatha, no eres la única ególatra en este mundo!

-¡¿Quién demonios se ha creído esa zorra?!-

-¿Cuál de todas?-

-¡Esa! ¡Esa endemoniada cerda pretenciosa!-

-¡Ah, ya se quien! ¿La chica que acabas de conocer? ¿La de esta tarde?-

-¡Ni me la menciones!-

-¿Por qué?-

-¿Viste la manera en la que me hablo? Quiso hacerte la interesante, por el amor de Dios, y toda esa parafernalia resulto ser más patética de lo que esperaba-

-A mi me pareció más pretenciosa que otra cosa-

-¡Es la misma fregadera! Las personas pretenciosas son patéticas en su mayoría-

-Bueno ahí tendré que darte algo de razón-

-¡Yo siempre tengo razón, carajo!-

-¡Ay ya! ¡Pero no te doy la razón en que arrojes todo a tu bendito antojo! ¡Estas haciendo un revoltijo en mis neuronas!-

-¿Ah si? ¡¿Si?! ¡Pues toma esto perra!-

-¡No! ¡No mi lóbulo frontal! ¡Dios, he trabajado mucho en él!-

-No te hagas. Ni sabes que es el maldito lóbulo frontal. ¡Ni yo se! ¡Y eso que estoy aquí adentro!-

-A veeeer, pinche ignorante. El lóbulo frontal es el que esta implicado en los componentes motivacionales y conductuales el sujeto (¡gracias Wikipedia!) ¡Si sigues así me dejaras loca!-

-¡Loca ya estas!-

-¡Cállate! ¡No puedes decir eso! ¿Qué no ves que estoy en psicología? Algunos de mis compañeros ya zorrearon este blog. Ya es bastante sospechoso que este hablando contigo, mi ello, alter ego o la chingadera que seas. Me puedes meter en muchos problemas-

-¡ME VALE MADREEES!-

-¡No! ¡No patees el frontal!-

-¡Ay ya! Está bien. No hagas tanto escándalo. Sólo le di una pequeña patadita-

-Sí, y eso me dará un fuerte dolor de cabeza, por tu culpa estúpida. Además, la tipa esa se nota a leguas que es una ególatra-

-¿Y eso qué?-

-¡Que tú no eres la única ególatra en este mundo!-

-¡Calla! ¡No blasfemes!-


-Dios… ¡Dios! ¡¿Qué hice yo para tener de “otro yo” a esta narcisista insoportable y desquiciada del demonio?!-

-¿Qué? ¿No tienes memoria? No me eches la culpa, yo ni me acerque a ese lóbulo-

-… ¡Ah, sí! ¡Ya me acorde!-

-Como sea…-

-¿Bien? ¿Ya te calmaste? ¿Podemos hablar de esto civilizadamente, maldita bestia?-

-Sí, sí, lo que sea…-

-Bueno, ahora dime, ¿Qué es lo que te molesta tanto?-

-Ok… espero que no me sientes en un diván, te pongas lentes y tomes una libreta para escribir con cara de hacerte la intelectual-

"Aunque yo prefiero que me psicoanalisen asi"

-Estas usando un estereotipo del psicólogo que raya en lo ridículo Agatha de Rumania. Trata de no ser tan prejuiciosa, y no te burles de mi carrera-

-Ay ya esta bien. Que delicada…-

-Bueno, cuéntamelo todo. ¿Se trata sobre esa chica no?-

-¡Esa perra!-

-¿Qué hay con ella?-

-No la conocía. Me hablo. Se presento. ¡Que presentación tan ridícula por cierto! ¿Quién se ha creído? Sólo hablo de ella, no de mi o mi obra. A mi ni me va ni me viene conocer la vida de los demás-

-¿Eso es todo? A mi me parece que es similar a ti. Cada que hablas con alguien, únicamente hablas de ti, como si los demás no existieran. ¿Eso fue todo lo que te molesto? ¡Madura!-

-Nooo pues sí, buenísima psicóloga que vas a ser-

-Cállate. Yo te trato y te doy privilegios como a mi se me venga en gana-

-Ñañañañaña… estúpida. ¿Qué no ves? No me gusto para nada su mensaje-

-¿Te dio mala espina?-

-Sí. Sentí, no sé, ¿“mala yuyu”? se le notaba a leguas la lengua venenosa. Me dio la impresión de que… quiere superarme-

-¿Superarte? Eso es demasiado osado de su parte-

-¿Lo ves? Era como si quisiese parecerse a mí, pero en una versión pirata recién robada de Tepito-

-Mmmm… ya veo. Tienes razón. A mi tampoco me dio mucha confianza-

-¿No crees que quiere remplazarme?-

-¿Remplazarte? ¡Semejante estupidez! Tú eres irremplazable Agatha de Rumania-

-Lo sé. ¿Cómo se atreve? Insinuarme eso, ¡a mi, a Agatha de Rumania!-


-De todas maneras, me parece casi imposible que, si su intención es remplazarte, se le cumpla. Eres una escritora muy querida y admirada por aquellos lares. Yo diría que eres la más conocida-

-Sí, pero, ¿y si lo intenta?-

-No creo que tenga el éxito que tú has tenido. Ya vez lo que sucedió con la otra chica. Sí, escribe bien, tal vez, incluso mejor que tú, pero sin pasión, demasiada técnica, demasiado cuadrado, demasiado explicado. No deja nada a la imaginación. Y ya ves, nadie la pela-

-Se lo merece por cierto-

-¿Y… ya te sientes mejor?-

-Sí, mucho mejor. Creo que después de todo si serás buena psicóloga-

-Hipócrita. Nada más te gusto porque termine dándote la razón-

-Sí, bueno, algo hay de eso-

-Nunca cambiaras infeliz…-

-¡Ni se me antoja! Por cierto. ¿No se supone que ya aprendiste a usar los guiones largos para los diálogos? No deberías usarlos también para nuestra pequeña platica… la cual seguramente terminaras publicando en tu blog-

-Sí, pero ni loca voy a estar poniendo Alt + 0151 cada dos palabras. Eso déjalo para lo otro…-

-Si tienes razón. Que hueva…-

-Ah mira, yo pensé que me ibas a reclamar-

-Es que me da flojera…-

-Luego dicen que por qué los ingleses nos llaman flojos a los mexicanos…-

-Sí somos un poquitín flojos, pero no tanto como para no tomar el auto Tortilla y atropellarlos así bien rico-

-¡Ah por cierto! ¿Y esa entrada?-

-Esta casi lista-

-Perfecto. Vamos a meter unos cuantos cactus por los culos de sus santas madres-

-¡Oh sí! Me gusta cuando te pones a hablar guarradas, querida-

¡Mi ello es un cabrón!

-¿Y bien, que tal la universidad?

-¡De maravilla! Apenas llevo dos semanas y estoy muy contenta. Mi horario es muy flexible, mis materias interesantes… aunque a bioquímica no le entiendo ni madres. Mis maestros no son para nada mamones y los de psicología somos muy poquitos, lo cual se me hace más cómodo. Hasta ahora creo que nadie me odia…-

-Probablemente porque no me han conocido-

-Cállate, no me interrumpas esperpento del demonio… y además, he aprendido muchas cosas-

-¿Ah sí? ¿Cómo qué?-

-Por ejemplo… ¿recuerdas que te dije que estaba pensando en tomar terapia?-

-Desgraciadamente sí-

-Pues no lo voy a hacer. No creo que sea necesario, aunque me dijeron en la escuela que, de preferencia, todos buscáramos un terapeuta. Supongo que uno tiene que estar bien si quiere dedicarse a esto-

-Sí, lo que sea, ignorare tu racha de bondad… ¿entonces no piensas llevarnos con un loquero?-

-No son loqueros, Agatha; psicólogos, psicoanalistas, terapeutas-

-Vaya vaya vaya… Mira nada más. Hasta hace unos cuantos años no confiabas en los psicólogos y tú misma los llamabas loqueros, ahora resulta que lo llamas correctamente. ¿Qué mierda te esta pasando? ¿Dónde quedo la Doña Macabra acida e impertinente?-

-Hey, no me esta pasando nada, yo creo que sólo estoy madurando. Me he dado cuenta de que los psicólogos y su labor es más importante e interesante de lo que creía-

-… ¿En español?-

-La cosa es que, conforme han avanzado las clases, he ido aprendiendo muchas cosas, bueno lo básico, de cómo funciona la mente humana, e incluso, he transferido esos conocimientos a mi misma, osea, yo, mi comportamiento, ¿si me explico?-

-Esteeee… no-

-Por ejemplo, según Freud, la mente se divide en tres partes, se le llama La estructura de la mente. Es el ello, el yo y el superyo; inconciente, preconciente y conciente-

-Aja, sí, ¿y qué con eso?-

-Pues que… ya vez que yo te consideraba una especie de alter ego con el cual puedo comunicarme-

-Sí-

-Bien, pues, entonces después de ver ese tema, llegue a la conclusión, de que tú no ere mi “parte malvada” como yo creía, sino que eres mi ello-

-¡¿Qué?! ¡¿Me estas relegando a… a… cuatro letras?! ¿Dónde quedo mi estatus como la parte malvada y perversa de tu personalidad?-

-No seas tonta, no te estoy relegando, al contrario, el ello es algo muy importante-

-Pues para mí no, no son más que cuatro letras, y además parece una palabra mal escrita-

-No, mira, a grandes rasgos, el ello es algo que todos los seres humanos tenemos, nacemos con él, es la parte más instintiva del ser humano, actúa con respecto al principio del placer. Es egocéntrico y egoísta. Esta en una búsqueda constante del placer, sin importar como lo consiga. Así eres tú-


-Ok, a ver… ¿Qué estas haciendo? ¿Me estas terapeando? ¿Quién te crees que eres? Apenas llevas dos semanas en la universidad, es una falta de ética que pretendas actuar como si fueras toda una psicóloga titulada con maestría y toda la cosa-

-¿Ética? Eso a ti nunca te ha importado-

-La verdad no, simplemente estoy usando uno de los principios más importantes de tu carrera en contra tuya-

-Ah, gracias, que comprensiva…-

-Bueno, ¿y qué? ¿Qué tiene que ver conmigo el dichoso ello?-

-Nada, sólo que eres mi ello. Me siento orgullosa, creo que pude contactarme con mi ello, osea tú, sin saber que lo eras, aunque me equivoque al llamarte alter ego, y hasta nombre te di. ¿Cuánta gente habrá en el mundo que nombre a su ello y lo trate como una “persona”?-

-¿Persona? ¡Cínica! Si soy tu esclava. Desde que nos conocimos, te has dedicado a reprimirme y sólo me permites escribir sin existir. No haces casi nada de lo que te digo-

-Claro que no, porque si hiciera eso ya estaría en la cárcel seguramente o iría por la vida atropellando gente o degollando a la primera persona que me caiga mal, por eso es que te peleas con mi superyo-

-Ay no, ya vas a empezar otra vez… ¿Qué es eso de superyo? ¿Una especie de Superman o qué chingados?-

-No… pendeja. Es una de las instancias psíquicas. Es la que esta en el preconiente y un poco en el conciente, es la que se encarga de las reglas, la moral y la ética. En realidad, es la que trata de ponerte un freno a ti-

-¡Ah! Ya decía yo, que no era normal que nos lleváramos tan mal-

-A ver, un momento… ¿Dices que yo soy el superyo?-

-Creo que sí-

-¿No escuchaste ni una palabra de lo que dije verdad? Las características del superyo no concuerdan conmigo-

-Sí, más o menos, pero tú misma has dicho que eres la que se encarga de ponerme un alto, por eso no me dejas hacer casi nada-

-Te doy bastante libertad, y después de dos semanas clases, comienzo a creer que estoy bastante cuerda. En realidad… yo sólo soy una mensajera de nuestro Yo-

-Ah, ya decía yo… que tenias que ser una mandadera…-

-No empieces-

-Y este personajillo… “Yo”, ¿Quién es?-

-Supongo que Ayla-

-Sí, supongo… aunque, no has pensado que quizás eres una… ¿variante del ello?-

-¿Variante del ello? Pues hasta ahora, lo único que me han dicho, es que dentro del inconciente, osea el ello, sólo existe el inconciente reprimido, que es algo aun más inconciente que el mismo inconciente… algo así era-

-Pues, quizás yo soy el inconciente reprimido-

-Nah, claro que no. Si fueras eso, supongo que ni siquiera sabría que existes o como eres-

-Oh, entonces, tal vez tengamos a otro personajillo perdido por ahí-

-Tal vez-

-Me gustaría conocerla-

-¿Conocerla? Pues a mi no-

-Creo que sería bastante interesante. A pesar de que te jactas de conocerte a ti misma y de aceptar lo que eres sin miedo, creo que, de verdad sería muy, muy interesante saber lo que no te atreves a aceptar de ti misma. La parte más escondida de tu mente… quien sabe las cosas que encontraríamos-

-Mmm… ya que tú eres el ello, eso es asunto tuyo, pero, mejor cambiemos de tema-

-Miedosa… en fin, ¿Y tus compañeros? ¿Como te llevas con ellos? ¿Aun no eres el blanco del odio de algún infeliz? Sería bastante factible, dados tus antecedentes. Estas llena de enemigos-

-No, la universidad es muy diferente, fíjate, y creo que hasta ahora me llevo bien con todos. En este campus todo es más relajado, al menos creo que no estoy en medio de una zona de guerra. Sinceramente, los primeros días me sentía medio pérdida como aquí:-





-Ooook… ¿Y por qué me pusiste a ver un capitulo de Monster High?-

-¡Ay es que me encanta! ¡Pero fíjate! Yo me sentía como Frankie Stein. Como una nueva que nunca ha ido a la escuela. Al final de cuentas pase mucho tiempo como una ermitaña-

-Sí… ermitaña, antisocial, emo, lo que sea-

-¿Emo? No soy emo pendeja. No tengo nada en contra de ellos, pero ¡no mames!... Agatha de Rumania, estas actuando muy raro… ¿estas celosa?-

-¿Celosa? ¿Yo? ¡Quisieras estúpida!-

-¡Ay por Dios! ¡Estas celosa! ¡Bien celosa! ¿Qué te pasa? ¿A que vienen esos celos?-

-No estoy celosa, lo que pasa es que me cambiaste a mi, Agatha de Rumania, por unos universitarios y al tonto de Freud que osa llamarme con cuatro simples letras-

-¿Freud? ¿Qué tiene que ver? ¡Ese wey lleva muerto como un siglo!-

-Te la pasas leyendo en Wikipedia artículos de no sé que tantas cosas de psicología y Freud-

-¡Ay no mames! No soy tan matada, se supone que mañana tengo un pequeño examen y no estudie nada... además, leo en Wikipedia porque no he conseguido libros de psicoanálisis y demás-

-¡Asssh! ¡¿Ya viste?! Deberías estar leyendo, ¡yo que sé!, manuales para escribir, o libros, no sé, para que yo pueda escribir y salir de ese enredo donde estoy metida. Tú sabes cual-

-Ten en cuenta que esa parte donde estas atorada es nueva para ti, nunca has escrito algo así y corres el riesgo de que te quede mal, por eso no te quiero presionar. Te enojarías mucho si queda mal-

-¡Pero tengo que escribirlo! ¡Llevo dos años esperando llegar a esa parte de la historia! Y ahora que llegue a ella, pues no sé, no sé como desarrollarla para que quede decente. Llevo con esa maldita historia tres años seguidos y apenas voy a la mitad-

-Recuerda que ambas estamos muy mermadas. Yo no he podido conseguir un chelo, mucho menos un maestro que me de clases, y todo este cambio te ha distraído de tu trabajo. Sólo es cuestión de tiempo para que te adaptes. Acuérdate que a todo se acostumbra uno, menos a comer-

-En mi caso a no fumar…-

-Sí, tu pinche vicio que me sale tan caro-

-Recuerda de quien fue la culpa…-

-Pues, ahora que lo veo, ya que tú eres mi ello, la culpa es tuya. Tú fuiste la que me indujo a fumar-

-Oh, no querida, no. La culpa es tuya y del Yo. Recuerda que tú, como… supuesto superyo, eres la encargada de decirme lo que esta bien y lo que esta mal, y, sobretodo, la culpa del Yo, osea Ayla, porque es la que decide si lo hace o no, si me hace caso a ti o a mi. Ella decidió fumar sabiendo que le haría daño-

-… ¡Cabrona! ¡¿Quién te dijo eso?!-

-¡Tú! ¿Qué no es así la teoría de la estructura de la mente? Eres un superyo demasiado flexible, como lo dijo la maestra de Introducción, por eso a veces pareces una variante del ello-

-… Bien, tú ganas. No se me ocurre nada inteligente que responder-

-Así me gusta… ¡Así me gusta! ¡Que se haga lo que yo digo!-

-¡Ni te acostumbres! Esta fue una excepción, no volverá a suceder-

-Ya lo veremos… conforme vayan avanzando tus clases de psicología, veremos descubriendo más curiosidades tuyas, Doña Macabra. Eres toda una caja de monerías-

-Vaya… te escuchas muy confiada. ¿Quién te dice que no saldrás afectada en todo esto?-

-Fácil. El ello es una instancia de la mente con la que se nace, no se puede deshacer, y me baso en el principio del placer… ahora entiendo porque siempre quiero hacer lo que se me de la gana. En fin, como te decía, ya que tú misma me has nombrado como tu ello, yo no tengo la culpa de ser como soy, en todo caso, las consecuencias de mis actos, si se llevan a cabo, serán tu culpa, y la del Yo, porque ustedes podrían detenerme, pero… esa es su decisión. ¿Lo ves? Yo tengo excusa, ustedes no-

-Perra maldita…-

-Yo te lo dije. Estamos a mano, por aquella vez que me jugaste esa broma de mal gusto, y además, también por apodarme Agatha Ruiz de la Prada. Te lo mereces. Te dije que si querías guerra, guerra tendrías. Ya veremos quien gana al final de tu carrera… si te consideran adecuada para ejercer como psicóloga-

-Ah… con que estas sacando las uñas. Bien, pues entonces, que gane la mejor-

-Claro, pero te advierto que no voy a jugar muy… limpio que digamos. Ya sabes como soy-

-Sí, arpía del demonio, ya se como te las gastas-

-Es una lastima… ¿sabes?, la que probablemente pague los platos rotos será Ayla-

-Sí… supongo-

-¡Ah, casi lo olvido!-

-¿Qué cosa?-

-¡Feliz cumpleaños querida! Diecinueve inviernos, ya eres todo un vejestorio. Espera veinte años más y te suicidaras a la primera arruga que te salga-

-Oh, pues, gracias por tus buenos deseos Agatha de Rumania. Es la primera vez que me deseas feliz cumpleaños-

-De nada querida. La verdad es que me acorde de pura casualidad, peo sabes que te quiero mucho Doña Macabra-

-Y yo a ti Agatha… Ruiz de la Prada-

-Será mejor que me dejes de llamar así. Aunque sea tu cumpleaños, no seré condescendiente-

-Lo se… ¡Ah, por cierto! También ya se acerca tu cumpleaños-

-¿Mi cumpleaños?-

-Así es-

-¿Y se podría saber cuando es?-

-No por ahora. Te lo diré ese día-

-¿Y que me vas a regalar?-

-¡Nada, por supuesto!-

-¡Vete al carajo!-

-¡Oye no te enojes! Aun así tengo un pequeño regalo para ti. En la escuela tengo que elegir una clase extracurricular. Estoy pensando en entrar a creación literaria o algo por el estilo-

-¡¿Enserio?!-

-Aunque estoy indecisa, entre literatura y artes plásticas…-

-¡Vete a la chingada!-

-¡No me hables así! De mi dependerá si entro a literatura o no, así que no te conviene ponerte al brinco conmigo-

-¡Eres una…!-

-¡Ssssh! Ya, por hoy es suficiente. Aquí la dejamos. No me conviene exponerte demasiado, mis compañeros de la carrera podrían estar leyendo esto y no quiero que me agarren de conejillo de indias-

-Pues, si ese es el caso, creo que ya estas bien jodida-

-¿Por qué lo dices?-

-Porque eres demasiado cínica-

-¿No crees que la cínica eres tú?-

-Aja, así es, pero, al final de cuentas, eres tú la que decide seguir el juego. Cuidadito Doña Macabra, el cinismo te puede perder. Es bastante imprudente y cínico el que publiques nuestras platicas en tu blog. Demasiado egocentrista-

-Ahora mi ello me da consejos sobre como manejar el egocentrismo… ¡El burro hablando de orejas!-

-Nah, pero, como tú misma lo has dicho, el ello es un cabrón-

-No… tú, especialmente, eres un ello demasiado cabrón-

-Gracias, lo tomare como un halago mi amor-

¡Acuario! ¡Que capricornio ni que la chingada!

ACUARIO (21 de enero al 19 de febrero) ¡HUMANITARIO PERO TERRIBLE!

Por lo general eres generoso y tranquilo, pero te encanta provocar. No puedes negar que te gusta demostrar inconformidad y marcar la diferencia. Enamorados de la libertad, pueden ser divertidos, perversos, originales, engreídos e independientes, pero también diplomáticos, suaves, compasivos y tímidos. Un acuario es independiente e intelectual, PERO LO MALO ES QUE LE GUSTA LLEVAR LA CONTRARIA Y ES IMPREDECIBLE. Es poco emocional y no comprende la complejidad emocional de algunas personas y tampoco la traición entre amigos. Hay dos tipos de acuarios: uno es tímido, sensible, y paciente. El otro tipo de acuario es exuberante, vivo y puede llegar a esconder las profundidades de su personalidad debajo de un aire frívolo. Ambos tipos de acuario tienen una fuerza de convicción y de la verdad muy fuerte y son tan honestos que saben cambiar sus opiniones si aparecen pruebas que muestran lo contrario de lo que pensaban antes. A pesar de la personalidad abierta de los acuarios y de su deseo de ayudar a la humanidad, no suelen hacer amigos con facilidad. No se entregan su alma con facilidad. Pero cuando lo hace es un buen amigo y amante dispuesto a sacrificar todo por su pareja y ser fiel durante toda su vida. Sin embargo, a veces les toca vivir la desilusión emocional porque sus ideales personales les llevan a exigir más de su pareja de lo que es razonable. Si se le engaña a un acuario, su furia es terrible.


A medio día llegue de mi examen de ubicación de ingles para entrar a la universidad, muerta de frío y con la panza rugiendo, o sea, muerta de hambre, pero lo primero que hice antes de siquiera pensar en comida fue meterme al Facebook y tamaña sorpresa que me encontré. Como siempre, comencé a ponerle “like” a frases a lo pendejo, y vi que varias decían algo de “no voy a cambiar mi signo” y no sé que tanto. Después vi en el muro gente hablando de los signos, que eran tonterías, que ya que si el mundo se iba a acabar y blahblahblah. Yo de inmediato me sentí atraída por el desconocido tema pues, como sabrán algunos de mis lectores, siempre me he sentido atraída por el esoterismo y todo lo que tenga que ver con lo inexplicable, paranormal o sobrenatural. Por supuesto, siempre he estado al pendiente de los signos zodiacales (el mío, sobretodo), y cuando conozco a alguien una de las primeras preguntas que le hago es cuando nacieron, y de ahí saco el signo.

En fin, inmediatamente comencé a investigar poniendo como tema de búsqueda en Google: “cambio de signos zodiacales”, y que me va apareciendo la noticia de que, gracias al terremoto del año pasado ocurrido en Chile, el cual cambio el eje de la tierra por unos cuantos milímetros o algo así, se supone, la tierra ya no esta alineada con las estrellas como antaño, y esto resulta en el cambio de los signos que conocemos, bajo el cual estas regido y el descubrimiento de uno nuevo, Ofiuco.

La cosa es que… yo no vengo a hablar de este nuevo signo que me vale madres de todas maneras, sino a… ¡MENTAR LA MADRE! Porque ahora resulta ser que gracias a un tal Parke Kunkle o no sé que, miembro de no sé que cosa de astrología, dice que ha habido un desplazamiento de los signos de casi un mes cada uno, agregando el nuevo.

La cosa aquí es que… ahora, según este pendejo, yo no soy acuario, sino capricornio.

¿CAPRICORNIO? ¡¿ESTAN PENDEJOS?!

Yo nací el 30 de enero, y toda la vida supe que yo era Acuario y era una verdad irrefutable. Cabe mencionar que mi personalidad siempre ha ido acorde con tal signo. Contreras, visionaria, humanitaria, pero terrible. Los artistas los visionarios, casi los locos del zodiaco. Mozart era acuario (o sea yo soy como… ¡la versión de femenina de Mozart!), Jaqueline du Pré, el Loco Valdez xD, Shakira (que aunque a muchos no les guste ha tenido muchísimo éxito y ha sido una de las representantes de la música latina en el mundo) ¡Gloria Trevi! (sí, me gusta, ¿Cuál es el pedo?) Daddy Yanke… (Sí, aunque sea reggetonero y me cage, el wey creo todo un nuevoo genero musical que, queramos o no, se volvió sumamente popular), entre otras personalidades que han dejado su marca en la música y otras áreas.

Bueno pues, YO SOY ASI. Siempre me he sentido identificada y a gusto con mi signo, ¡y ahora me salen con que soy capricornio! ¡No mamen! A decir verdad capricornio es un signo que nada que ver tiene conmigo, y al parecer mucha gente piensa como yo pues desde que salio a la luz dicha noticia se dice que en Twitter entre otras redes sociales hubo quejas y sombrerazos por los usuarios a los que de pronto les cambiaron su signo, algo que supuestamente es fundamental e influye en nuestras personalidades desde nuestro nacimiento.

Dirán ustedes, que pendeja soy de fijarme en esas cosas. PUES SÍ ME FIJO. ¡A decir verdad me parece mas acertado el horóscopo que la biblia! Y por Dios… ¡¿Cómo se atreven a cambiarme el signo zodiacal a mi, a Doña Macabra?! ¡Insolentes!

En fin… creo que he mostrado ya lo suficiente mi desagrado ante este nuevo disque horóscopo. O sea, ¿yo capricornio? Ay por Dios… Digan lo que digan, yo siempre he sido y seré una acuario hecha y derecha, que gusta el llevar la contraria nomás porque sí, loca y visionaria, ¡como de que no!

Oh si, y lo de contreras no lo digo por nada. Con decir que desde antes de nacer ya le daba dolor de cabeza a todos. Ah no, yo en lugar de nacer por parto natural, así de cabeza y toda la cosa, ¡ah no! ¿Por qué? Ahí voy de cabrona a cambiarme de posición y a mi madre santa no le quedo de otra más que una cesárea. En fin, la cesárea quedo programada, para tal día, a tal hora. Ah no, tampoco. Justo en la madrugada del día en que yo nacería (que de todas maneras iba a ser 30 de enero, y a la una de la tarde seria la operación) yo tuve que empezar a hacer mi desmadre y tuve que nacer a las tres de la mañana.

Así que… no soy una autentica contreras por nada. Por cierto, los escorpio si que están en problemas, pues a ellos apenas y les dejaron como una semana…

Así que yo digo… que mejor hay que hacerle caso a Walter Mercado que asegura que el horóscopo no ha cambiado :)